BOA NOITE SENHORAS E SENHORES PALHAÇOS, O ESPETÁCULO AINDA NEM COMEÇOU!

Boa noite meus caros e minhas caras, fudidos do meu Brasil. Hoje tomei uma decisão (talvez a mais sensata já tomada até hoje) - Eu, como bom brasileiro, não levarei mais a vida a sério. Simplesmente porque a vida não é coisa séria, viver é coisa pra malandro, louco, político, poeta tuberculoso, músico viciado, vendedor de churrasco grego, mendigo, prostituta, ator pornô...por falar em ator pornô, José Sarney se não fosse político seria um dos bons, porque depois do Kid Bengala ele deve ser o cara mais pica grossa do Brasil, claclaclaclá imagina o bigode ilustrando as capinhas de DVD da Brasileirinhas, com os títulos mais bizarros do planeta (mais bizzaros que os da VEJA), como por exemplo: Sarneysão em Fodendo Geral, ou

Big Sarney em Senta Que É de Menta.

Bom, agora deixa eu ir embora que eu to procurando um carrinho de sorvete pra comprar, isso mesmo quero mudar de profissão, vou sair pelas ruas empurrando uma carrinho-geladeira, com uma buzininha chata pá caraio enfiando picolé na galera.

ÓÓÓÓÓ UUU SORRRVETEEEEEEEE! FIFOM FIFOM FIFOM

RONALDO COM A BOLA, SARNEY COM A CANETA

Sim, vou escrever sobre José Sarney de novo. Juro por Deus que a culpa é dele...eu até queria comentar sobre alguma atriz gostosa que esta grávida, um novo funk carioca que ta bombando ou até mesmo sobre mais um caso de pedofilia com algum padre safadinho. Mais num dá, José Sarney ta na minha cola porra. Lembram-se daqueles caras chatos do ginasial que ficavam atirando bolinhas de papel com cuspe em nossas nucas? Então, essa é minha relação com o Sarney, e eu sou o cara que senta na frente, e a minha nuca já ta lotada de papéizinhos gosmentos. E adivinha quem é o professor que ta na sala? Ele mesmo meus caros, Luiz Inácio Lula da Silva é o homem com jaleco branco e apagador de madeira nas mãos.

Eu, hoje, até que bom aluno sou, tenho feito o dever de casa com muito custo e dedicação, mas todo dia é a mesma coisa - tem sempre um político atráz de mim catarrando em minha cabeça.

Tenho que confessar que estou em cima do muro, não sei o que faço. Posso levantar sutilmente minha mão direita até ser percebido pelo professor, que ira indagar o gesto, então direi cordialmente que tem alguém atirando bolinhas de papéis com cuspe em minha nuca, e assim, esperarei uma sábia posição do mestre diante do problema. Mas também posso tomar uma outra atitude, que no momento parece ser a mais apropriada. Levanto da cadeira com agressividade, pego José Sarney pelo pescoço e o arremesso para fora da sala de aula com violência e sucesso. E ao vê-lo jogado na sarjeta aos prantos e indefeso, direi entre dentes serrados, voz tremula e olhar maligno:

- Nesta sala você não entra mais, seu porco imundo!

TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER E CPI NENHUMA REVELOU

Bom, a história é a mesma de sempre, ou seja, tem um político roubando dinheiro público na caruda. Até ai sem novidades, aliás já ta mais que rotineiro ficar sabendo que tão metendo a mão em recursos que iriam para a educação, saúde, segurança etc. O problema meus caros, é que desta vez o papo é diferente, são dezenas de provas e revelações bombásticas sobre José Sarney e sua família, que vão de cargos fantasmas a desvios de 11 milhões de reais. E eu não consigo entender por que diabos é que o presidente Lula ta passando um pano pro bigode. Tô achando que eles são parceiros de truco.

Pra que não sabe, José Sarney já completou 50 anos de vida pública, e eu não conheço um só filha da puta que saiba me dizer de um grande feito do político em benefício do povo brasileiro.

Mais o pior de tudo é que eu tenho plena certeza que após a morte de José Sarney, serão erguidas estátuas es sua homenagem, batizarão teatros e rodovias com seu santo nome e em seu velório serão feitas filas gigantescas de pobres miseráveis, que desejam apenas prestar uma última homenagem a um dos políticos mais tradicionais do país, responsável pelo...pelo...o que José Sarney já fez pelo nosso país mesmo? ah lembrei...responsável pelo atraso econômico, educacional, cultural etc. e tal do Brasil.

É O JOGO DO BICHO.

Quem jogou no porco...se deu bem. Depois da gripe do frango, febre da vaca e tuberculose do ornitorrinco agora é a vez do porco, yes, pig - esse bichinho tão bunitinho, fofinho, limpinho e suculento, que está sempre presente na mesa do cidadão bréésileiro. Agora me respondam: Que caralho é que andam fazendo com esses bichos (fora filmes pôrno)???

Bom, como esperado as companhias aéreas e o setor hoteleiro tão na merda, fodasse (é assim que escreve foda-se depois da reforma ortográfica?), eu também to na merda e não tenho avião e nem hotel. Mais beleza, alguém tinha que lucrar com isso, e é lógico que foram os pobres da indústria farmacêutica, que já enfiam poucos remédios em nossos rabos, literalmente. A australiana Biota Holding disparou 82 por cento na  segunda-feira, já que a empresa detém um produto de combate à gripe e que está licenciado pela gigante GlaxoSmithKline. 

Mais vamos ficar tranquilos, sem pânico. Se você não frequenta chiqueiros nem dorme com porcos e costuma comer carne cozida se num vai pegar essa porra. 

Beijos

Reino Fodido

Richard Timney, marido da ministra britânica Jacqui Smith alugou filmes pornôs com dinheiro público. Richard Timney também é gerente do escritório da mulher, que é ministra, que ta fudida (que putaria). Além dos filmes pornôs, Timney também alugou outros dois, sendo um ’13 Homens e um segredo’ e o infantil ‘Tá Dando Onda’ - Minha nossa, que bom gosto, já deu pra imaginar a qualidade dos pornôs que ele alugou. Deve ter pego um da época em que a Cicciolina atuava.

O premiê britânico Gordon Brown jogou uma pá de cal na parada: “Isto é muito mais um problema pessoal para Jacqui. Ela pediu desculpas, o marido dela pediu desculpas”.

Esse premiê ta de sacanagem, essa ministra ta de sacanagem, esse marido gerente ta de sacanagem. Quanta sacanagem, tô indo pra lá...Tchau!

Momento "Tiras Imbecís".

Por mais culto que o cabra safado seja...

Sim, ele existe. O Brasil tem um Ministro da Pesca. Adivinha o que ele faz o dia inteiro?

Pacú pequeno, minhoca. Pacú grande, mandioca.

"E tem nego ganhando dinheiro com tiras piores que essa"¹

1 - Folha Ilustrada

Mais 20 mil soldados pros EUAfeganistão

O Excelentissimo Mr. St. Barack Obama autorizou o envio de mais de 20 mil soldados ao Afeganistão, devido o aumento da violência no país. Com isso, o contingente americano, que atualmente conta com cerca de 36 mil efetivos, chegará a algo entre 56 mil e 66 mil, que é o maior número de soldados americanos desde a chegada da coalizão internacional liderada pelos EUA, em 2001.

Dizem que tem tanto norte-americano no Afeganistão que a mulecada ta até falando inglês. A criançada nasce e já vai logo dizendo - Fire!!!, Mother Fucker!!!, Bomb!!!. Também estão falando que vai ter coca-cola sabor ópio e filme de lutinha por lá, mais num sei se é verdade. Foi anunciado também que o nome do país será alterado para EUAfeganistão, e que todo mundo concordou - e não corcorda pra vê!

Salve Salve Barack Obama, o Superman da Ásia